8 scottantissimi segreti

15Set07

Raccolgo l’invito di Viola e Giuditta a partecipare alla catena del periodo con lo stesso fervore con cui si raccolgono i bisogni solidi del proprio cane al parco.

Vi devo raccontare otto [preferibilmente] ridicole curiosità sulla mia persona.

In modo che poi tutti insieme possiamo riderne, mentre io, da solo, piango dentro dall’umiliazione.

Verso i dodici anni mi innamorai di Victoria Adams delle Spice Girls. Fu una cotta devastante, comprai il poster che la ritraeva in canonico tubino nero e lo appesi sopra il letto e poi, prima di dormire, gli mandavo un paio di bacetti. 10 euro a chi mi sotterra.
Quando si va al mare [o fiume o lago o pozzanghera] io sono sempre l’ultimo ad immergermi. Perché odio l’acqua a temperature inferiori ai 30°. E prima di bagnare certe parti del corpo mi ci vogliono interi quarti d’ora di training autogeno per convincermi.
Ho un’evidente cicatrice a lato dell’occhio sinistro da quando avevo quattro anni. Potrei raccontarvi degli scontri con i portoricani nel ghetto per il controllo dello spaccio di Coccoina, ma la verità è che, invece, scivolai come un sacchetto di patate mentre giocavo al muratore e mi conficcai una cazzuola in faccia.
Quando ero piccolo capitava che mia madre mi affidasse i fratellini più giovani mentre lei preparava da mangiare o si faceva la doccia. Fu così che una bella sera decisi di appoggiare il più piccolo sulla stufa a legna. Accesa. Il suo culo ne uscì illeso, sempre lodati siano i Pampers.
Dalle elementari alle superiori le volte che ho fatto i compiti per casa si possono contare sulle punte di un paio di mani. Da questo nasce la mia capacità di recitare mancamenti, lutti famigliari e rapimenti alieni.
Possiedo un CD di Britney Spears, uno dei Backsteet Boys, quello dei Five e addirittura uno di Gloria Estefan. E’ per questo che sono un fervente sostenitore del divieto di acquistare musica ai minori di 18 anni.
Ho sempre sonno. Sempre. Andrei a fare delle analisi mediche per scoprirne il perché se non fossi certo che la mia dottoressa mi riderebbe fragorosamente in faccia. O che mi diagnosticasse qualche malattia incurabile come quella volta della pisciarola, ma questa è un’altra, sporca, storia…
Non ho avuto il coraggio di farne un post, ma lo dico qui, nell’ultimo anello dell’inutile catena, sicuro che nessuno legga. A me del flop di Britney Spears ai VMAs è dispiaciuto moltissimo, perché in fondo alla predicatrice del whitetrashismo voglio bene.

Certo di avervi annoiato come l’Angelus o una canzone di Battiato passo la catena al Bignardo [che mi deve un Cucciolone sciolto, a Bouche [che non mi deve niente, ma le si vuole bene], ad Amelia [che mi deve una foto...] e a chiunque non abbia partecipato all’ignobile iniziativa.