La guida definitiva al travestimento per Halloween

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Prima di perderci tutti insieme nel consueto, sterile e sempre attuale dibattito Halloween si, Halloween no diamoci il tempo di meditare e di sviscerare a fondo il tema centrale del travestimento.Perché se alla fine saremo per l’Halloween si, quale sarà il modo di vestirsi più adatto per celebrare la festività più inutile dopo il dolce San Valentino?*Dracula e la Mummia sono da considerarsi veramente degli evergreen, come fossero un classico tailleur di Chanel?**E’ accettabile vestirsi da Gabibbo per Halloween?***Se sei un gabinetto inguardabile è proprio necessario addobbarti da Morticia Addams per essere credibile?****Travestirsi da Harry Potter a quarantanni lascerà su di te una stigma sociale indelebile?*****Perché il travestimento non è materia su cui scherzare con leggerezza. Pensavi il contrario?Partiamo dai costumi da evitare:

1. Il Fantasma da discount. Un travestimento credibile richiede tempo e denaro, oltre che una cura dei dettagli quasi maniacale. Prendere un lenzuolo reso semi-trasparente da milioni di lavaggi e centrifughe e praticargli due buchi per gli occhi ti farà sembrare un membro del Ku-Klux-Klan, se avrai fortuna, o un idiota con un lenzuolo bucato addosso, se i tuoi amici non sono completamente miopi. E no, la catena anti-furto della bici legata alla caviglia non ti renderà più credibile. Anche perché la catena in questione è una di quelle con la combinazione numerica.
2. La bagascia. Se sei un uomo e stai svaligiando l’armadio della tua ragazza alla ricerca di minigonne e corpetti in vista di Halloween ti stai sentendo chiamato in causa. Il vestirsi da donna è il più semplice dei travestimenti, ma anche il più cheap e a più alto rischio di fallimento. I tuoi virili peli sbucano dalle calze e dall’ovatta con cui hai tentato di riempire quel vecchio reggiseno, i tuoi piedoni sfondano il tacco 12 delle decoltée 37 della tua ragazza, il rossetto sui denti uccide ogni fantasia, la parrucca biondo platino a € 9,99 è troppo piccola. Il pensiero di trovarsi davanti a un pervertito passerà per le menti di chiunque avrà la sfortuna di incontrarti, tua ragazza inclusa.
3. Travestimento démodée a caso. Siamo nel 2007 bamboccio, vestirsi da Genio della Lampada della Disney o da Nick dei Backstreet Boys è stupido, non è originale. Ad Halloween non esiste il vintage. Faresti la figura del poveraccio se la gente riuscisse a capire da cosa ti sei vestito.

I costumi di successo:

1. Loredana Bertè col mal di schiena. Attualissimo e stravagante. Per i vestiti recati alla Caritas più vicina, troverai sicuramente qualcosa di adatto. Per una completa impersonificazione bersi un beverone a base di Lisomucil, Xanax, Tavor e alcol prima di uscire di casa. E ricorda: qualsiasi discorso logico è completamente fuori dal personaggio. La violenza, sia fisica o verbale, è da preferire al ciao per i saluti. 
2. Paris Hilton smutandata. Il più adatto alle tasche vuote. Basta una cravatta da usare come minigonna e un rotolo di carta igienica per fare il top. Fine del vestiario. E con fine del vestiario intendo dire che il non indossare biancheria intima non è un’opzione. L’occhio spento e la depilazione totale sono d’obbligo per essere veramente credibili, un diadema di plastica è facoltativo, ma gradito. Unico inconveniente: doversi concedere sessualmente ad ogni singolo invitato del vostro Halloween Party. 
3. Bill Kaulitz. Unisex, ma un po’ costoso. Bisogna cotonarsi i capelli spingendosi al di là di qualsiasi limite posto dalla forza di gravità  e riempire gli eventuali vuoti con crine di cavallo. I vestiti ce li si può procurare derubando un emo all’uscita da scuola, per il trucco, però, si dovrà preventivare una spesa superiore al P.I.L. annuale dell’Etiopia. Attenzione a non cadere in errore e declassarsi alla bagascia di cui si parlava prima, perché il confine è sottilesottilesottile. 

* Se tu sei tra quelli che Halloween si, ti consiglio un consulto immediato con un Morelli qualsiasi.** Si, lo sono. Il tailleur di Chanel, invece, è un evergreen solo per le malefiche vecchiette repubblicane del Connecticut.*** Assolutamente no. Vestirsi da Gabibbo è un crimine contro l’umanità a priori.**** No, non per renderti credibile. Devi vestirti da Morticia per renderti passabile almeno una volta all’anno, non gettare al vento simili occasioni.***** Il solo fatto di porti simili domande e aver pensato di poterti vestire da maghetto getta una stigma indelebile su di te.

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