Mi sono perso qualcosa?

02Lug07

Mentre arranco cercando di capire cosa diavolo sia il web 2.0, con risultati che definire deludenti sarebbe un complimento, scopro che sono già in ritardo e che ormai siamo in procinto di rinchiuderci volontariamente in una Matrix piuttosto avvilente. Ditemi solo una cosa, esiste un’alternativa a questo processo che non sia quella di affiliarmi a qualche movimento di Amish integralisti?Intanto anche io ho provato il famigerato Second Life dopo averne tanto sentito parlare. Il risultato è stato abbastanza mortificante, forse proprio per la mia incapacità a relazionarmi con gli altri anche se in questo caso erano solo dei surrogati di vita reale, e il programmino giace già dimenticato all’interno del cestino, ma ho colto alcuni principi fondamentali che ho il piacere di condividere con voi:

  • Su Second Life nessuno ti caga, nemmeno di striscio, se non hai delle tette enormi. Enormi da quintale (e  da ernia al disco);
  • Su Second Life quelle con le tette enormi, di solito, sono delle cyber-prostitute oppure sono dei principianti come me in cerca d’aiuto;
  • Su Second Life, se ti fai delle tette enormi non riceverai comunque lumi su come si usi l’inutile chat tridimensionale, ma solo inviti a rapporti sessuali pixel contro pixel, o meglio, pixel dentro pixel;
  • Su Second Life, in sostanza, è meglio evitare tutti coloro che si aggirano con tette enormi;
  • Su Second Life, con o senza tette enormi, non si combina niente di buono, meglio evitare ed andare a correre in mezzo ai campi nonostante il rischio temporale;
  • Su Second Life. E basta. E’ che mi dispiaceva lasciar perdere questa cosa dell’anafora. 

Comunque, io ora mi cimento nella nobile disciplina dello jogging, nonostante le nuvole. Nel caso non ci si veda più sappiate che sta cominciando a lampare.



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